Sachsen

[Powie]

In Stuttgart trat eine neue Lehrerin ihren Dienst in der Grundschule an. Weil sie so ein komisches Deutsch sprach, fragte ein Schüler \\\"Wo kemmet denn Sie her??\\\" Da antwortete die Lehrerin \\\"Aus Sachsen, wo die schönen Mädchen auf den Bäumen wachsen.\\\" \\\"Meinte der Stepke \\\"Do send Sie aber unreif rontergfalle!\\\"
.....
Paule in der Stammkneipe zum Wirt:
\\\" Schreibsde heude meine Zesche an? \\\"
\\\" Hier wird nischt mehr angeschriebn! \\\"
\\\" Nuja, wenn de Dir alles mergen gannsd! \\\"
.....
Der neugierige Friseur zum unbekannten Kunden: \\\"Sie sinn wohl zu Besuch hier?\\\" \\\"Nee, zum Haareschneiden.\\\"
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Eine sächsische Wurstsorte, die mit *U* anfängt ?
Uffschnidd.
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Kommt ein Sachse zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi, einen Mercedes. Nach einer Weile fragt der Fahrgast den Fahrer: \\\"Sach´n se mal. Was is´n das fiern Stern auf da Moodoorhaube?\\\" Der Taxifahrer, wegen des Dialekts innerlich lachend, denkt sich: \\\"Na, der wird jetzt mal so richtig verarscht!\\\" Er erzählt ihm, das sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, da es zu viele davon gäbe und der Staat sie für vogelfrei erklärt habe. Für jeden Rentner gäbe es 500 DM Jagdprämie. Wie gerufen kommt gerade ein Rentner über die Straße und der Taxifahrer gibt Gas. Im letzten Moment lenkt er jedoch natürlich zur Seite und freut sich über seinen gelungenen Scherz.
Da sagt der Sachse: \\\"Ich muss schoon sachn, das missn se noch iebn. Wenn isch jetzt ni de Dier im letzdn Oochnblick ofgemacht hädde, den hättn wir glatt vorfählt!\\\"
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\\\"Hör mal, Kleiner, kannst Du mir sagen, wie spät es ist?\\\" \\\"Nu glaar, zeichn Se mir ma ihre Uhr!\\\"
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Ein Hotelbesitzer in den Bayerischen Alpen fragt den Gast aus Leipzig: \\\"Na, was sagen Sie denn zu unserer herrlichen Landschaft?\\\" \\\"Ach wissn Se, wenn morr sich de Bärche un de Bäume wegdängkt, dann siehd die Gäschnd hier aus wie bei uns dorrheme!\\\"
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In der Schule fragt der Lehrer: \\\"Wer von Euch kann mir sagen, was bedeuted Parterre \\\"  Paul antwortet: \\\"Das is das Geeschndeel von baar Digge!\\\"
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Ein Mann läuft über ein Feld. Da ruft ihm der Bauer zu:\\\"Mechdn Sie elendor Lauseräddsch nich oochnbligglich vun meim Aggor runndorgehn!? Ich sull Sie wohl middor Rahdehagge uffn Nischl dibbn, dass Sie\\\'s Gehärne um dä Ohr schbrizzd! Fordimmich nochämal!!!\\\" \\\"Entschuldigen Sie, ich wusste nicht, dass das Betreten des Feldes verboten ist.\\\" \\\"Nu ähm drum! Desdorwääschn saache ich\\\'s Ihn ja ärschdema im Guudn!\\\"
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Eine alte Dame kommt mit einem Hörrohr ins Theater.
Der Logenschließer sieht mißtrauisch auf das Rohr und sagt:
\\\"Ich saachs Ihn im Guhdn! Een Deenchen aus dem Dinge - un
se fliechn naus!\\\"
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Eine Familie kommt ins Gasthaus. Sie packen ihre Brote aus und fangen an zu essen. Der Kellner sagt ärgerlich: \\\"Also, so geht das nicht! Sie müssen schon etwas bestellen.\\\" Darauf antwortet der kleine Helmut: \\\" Nu, da beschdelln se ma dähm Wird än scheen Gruß!\\\"
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Was heißt Feuerwehr auf sächsich?
.................dadidada!!
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Ein Sachse kommt in ein Waffengeschäft. \\\"Ham se Gewähre?\\\"
\\\"Nein, Gewehre haben wir nicht!\\\"
\\\"Ham se aber Pistolchen?\\\"
\\\"Nein, Pistolen haben wir auch nicht!\\\"
\\\"Dann hab se aber Messer!\\\".
\\\"Nein, Messer haben wir auch nicht!\\\"
Der Sachse ist verdutzt.
\\\"Se sinn doch e Waffengeschäft. Ham se vielleicht was gaegen Sachsen?\\\".
Darauf der Verkäufer: \\\"Ja! Gewehre, Pistolen und Messer!\\\"
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Eine sächsische Reisegruppe besucht eine Theatervorstellung in bayerischer Mundart. Nach der Vorstellung sagt Irmgard zu ihrem Mann:\\\"Echendlich schade, das mir geen Dialeggd hamm!\\\"
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\\\"Mechdn Se dähn Garbfn blau ässn?\\\"
\\\"Nee, gähmse mer erschd dähn Fisch.\\\"
\\\"De Gedrängke gomm hindorher.\\\"
 
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Am Bahnhof in Delitzsch erkundigt sich ein Fremder beim einem Gepäckträger: \\\"Können Sie mir sagen, wo das Kreiskrankenhaus ist?\\\" - \\\"Kreiskrankenhaus?\\\" überlegt der Mann. \\\"Nee, ham mir nich. Unser Krankenhaus is ecksch. Awr vielleicht meenen Se den Gasometer?\\\"
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Ein Junge kommt zum Kaufmann und verlangt Tee. Der Kaufmann fragt: \\\"Grünen oder schwarzen Tee?\\\" \\\"Ach, das is egal, \\\'s is for ä Blinden.\\\"
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König Friedrich August (Sachsen) läßt sich die Mitglieder des Leipziger Opernhauses vorstellen. Er deutet auf einen Musiker und fragt den Dirigenten: ,,Was hadd´n der Mann fier´n Inschdrumend?" ,,Englischhorn, Majesdäd." Wendet sich August an den Musiker: \\\"How do you do?\\\"
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Erwin sitzt im Lokal und ist grade mit dem Essen fertig.
Da fragt der Ober:
\\\" Nu wie hamm Se das Goddelädd gefundn ? \\\"
\\\" Zufall, ich habb de Gardoffln bißchen zur Seide geschohm ! \\\"
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Engländer, Franzose, Berliner und Sachse im Zug. Sie sind noch keine halbe Stunde unterwegs, da liegen die sich schon in den Haaren. Der Franzose fing an: \\\"Also wir Franzosen haben die schönste und schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben \\\'Monsieur\\\' und aussprechen tun wir \\\'Missiö\\\'\\\". Entgegnet der Engländer: \\\"Das ist ja gar nix. wir schreiben \\\'Castle\\\' und sprechen \\\'Karsel\\\'. Der Preusse darauf: \\\"Also wir Preussen haben sicherlich die schönste und schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben zum Beispiel \\\'Pferd\\\', und sagen \\\'Jaul\\\'\\\". Da meint der Sachse: \\\"Ach nee, und das soll nu de scheenste und schwerste Sprache dor Welt sein. Also bei uns geht das so. Kleenes weeches b, kleenes e, kleenes l, kleenes e, kleenes g, kleenes hardes d, kleenes e, kleenes rundes s, grosses weches b, kleenes u, kleenes hardes d, kleenes hardes d, kleenes e, kleenes r, kleenes weches b, kleenes r, kleenes rundes o, kleenes hardes d. Das heesst \\\'belegtes Butterbrot\\\' und mir sachn \\\'BEMME\\\'.\\\"
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Ein auswärtiger Gast sitzt in einem Restaurant in Leipzig (für Insider: Laiptsch) und wartet seit Stunden darauf, daß ein Kellner seine Bestellung aufnimmt. Er wendet sich an einen Gast am Nachbartisch: \\\"Sagen Sie mal, gibt es hier gar kein´n Ober.\\\" - \\\"Glohr gibbts hier ne Ober. Grohde hoide spieln se Lo Drovjohdoh.\\\"
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\\\"Ongkel, wohär hasdn du deine rohde Nase?\\\" \\\"Von dähn vielen schwärn Schiggsohlsschlächn, mei Gleener.\\\" \\\"Ach du meine Fresse, un immer uff de Nase?\\\"
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\\\"Mänsch, Oddo, was bisde feiche! Als de gäsdorn ahmd Zangk midd deiner Frau haddesd, bisde glei undern Disch gegrochn!\\\" \\\"Awwr hasde gesähn, wie frech ich von drunder voregeguggd hawwe!?\\\"
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Zwei sächsische Polizisten sehen einen falsch geparkten Wagen mit dem
Nationalitätskennzeichen GB.
Sofort zieht der eine Wachtmeister den Notizblock, um den Verkehrssünder
aufzuschreiben.
\\\"Bist Du verrückt\\\", meint der andere, \\\"den kannst Du doch nicht
aufschreiben. Du siehst doch, das Auto ist vom Goenigreich Bolen.\\\"
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Ein Sachse geht zum Hagebau. Er möchte ein 8er Loch bohren. Der bayrische Verkäufer will ihn verarschen und sagt: ,,Da nehmens am besten an 5er und an 3er, denn 5 und 3 ist 8." Daraufhin der Sachse: ,,Gude Idee, ober isch nemm liebr zwee 4er, dann brauchsch den Bohrer ne wechsln."
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Die Dreizehnjägrige gesteht endlich Ihrer Mutter:
\\\"Du ich hab schon än Freund!\\\"
Die Mutter entsetzt:
\\\"Awwer Kind, den mußde lassen!\\\"
\\\"Ich mechte ja ooch gerne, awwer er gedrauhd sich noch nicht!\\\"
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Im fernen Jerewan begegnen sich zwei Sachsen und freuen sich über das
unverhoffte Zusammentreffen. \\\"Sinn Sie vorrleichd aus Leibzch!?\\\" \\\"Nee, ich bin nich aus Leibzch. un Sie?\\\" \\\"Nee, ich ooch nich.\\\" \\\"Na , so ä Zufall!\\\"
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Zwei Sachsen wollen eine große Reise machen. \\\"Wo wolln morr denn hinmachen?\\\" \\\"Am liebsdn nach Daschgend.\\\" \\\"Weeßdn da dähn Wääch?\\\" \\\"Da mußch mal im Addlas nachguggn.\\\" Er schaut nach und sagt dann: \\\"Nun ja... Bis Dräds weeßchn jädz... awwe dahinder dehnd sich\\\'s mächdich...\\\"
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In einem noblen Hotel-Restaurant sitzen einige Herren bei
einem guten Glas Wein und unterhalten sich über die schönen
Dinge des Lebens.
Ein Engländer: \\\"Für mich ist das Schönste, wenn ich sitzen an
meine Kamin und rauche eine Pfeife Tabak. Dazu trinke ich
eine gute Whisky und lese den Guardian.\\\"
Ein Franzose: \\\"Nun, für mich ist das Größte, wenn ich aber eine
schöne Frau bei mir auf die Chaiselongue, übergieße schöne Frau
mit Champagner und lecke ab schönen nackten Körper.\\\"
Darauf fragt ihn aufgeregt ein Sachse:
\\\"Sie! Müssjöh! Gehd das ooch midd Gaffee?\\\"
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Ein kleiner Junge kommt in die Apotheke und verlangt für 10 Pfennige Pillen. \\\"Der Apotheker fragt den Jungen, ob er die Pillen in eine Schachtel oder Tüte packen soll. \\\"Nu glaar!\\\" sagt der Junge \\\"soll ich se vielleichd heeme gollern!?\\\"
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Die Mutter steht vor der Wiege und fragt ihren Mann: \\\"Soll\\\'ch dähm Gleen mal was vorsing, dasser schläfd?\\\" \\\"Ware mal, Hildegard, versuchs erschdema im Guudn.\\\"
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Ein Sachse wird zum Schafott geführt. Kurz vor der Hinrichtung befragt man ihn nach seinem letzten Wunsch:
\\\"Nu, ich würd gerne das Abbiduhr nachmachen!\\\"
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In der Schule: \\\"Wer von Euch kann das Präsens von >habenägyptisch< - was issn das?\\\" \\\"E Gibbdisch? Nu ganz eenfach, das is ä Disch, dähr gibbd.\\\"
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Ein Liebespaar sitzt am Ostseestrand und beobachtet den Sonnenuntergang.
Andachtsvoll halten sie sich umschlungen und betrachten hingerissen
die Feuerglut mit all ihren kräftigen Farben. Da durchbricht die Stimme
der jungen Frau das ergriffene Schweigen:
\\\"Glei didschdse nein!\\\"
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\\\"Babba, for\\\'n Ardigel setzt mer denn vor Lehm?\\\" - \\\"Das gommt druff an, mei Sohn. Der Lehm ist das, womit die Dischler die Dische lehmt, die Lehm sin wilde Diere und das Lehm ist das, wovon es bei Schillern heeßt: `E freies Lehm fiehren mir.´\\\"
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\\\"Mein Freund ist Inder!\\\"   \\\"Nu, dann mag er bestimmt Budda!\\\"    \\\"Nee, er mampft nur Magarine.\\\"
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Der Gast beschwert sich:
\\\"Herr Ober, Ihre Goddledds werden ja immer gleener!\\\"
\\\"Das wirggd nur so, mir hamm unser Logal vor gurzem vergrößerd!\\\"
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Ein Zollbeamter betritt nach der grenze das Zugabteil. \\\"Spirituosen, Zigatetten, Kaffee, Schokolade?\\\" \\\"Dangke, ich bin eingedäggd.\\\"
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Zwei Sachsen wollen eine große Reise machen. \\\"Wo wolln morr denn hinmachen?\\\" \\\"Am liebsdn nach Daschgend.\\\" \\\"Weeßdn da dähn Wääch?\\\" \\\"Da mußch mal im Addlas nachguggn.\\\" Er schaut nach und sagt dann: \\\"Nun ja... Bis Dräds weeßchn jädz... awwe dahinder dehnd sich\\\'s mächdich...\\\"
.....
Ein ABC-Schütze wird gefragt: \\\" Na, was macht ihr denn so in der Schule?\\\" Antwort: \\\" Nu ja, mir wardn ähmd, bis se alle is. \\\"
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Zwei Männer unterhalten sich. \\\"Können sie mir den Unterschied zwischen Römern und Grichen nennen?\\\" \\\"Nein, was ist denn den Unterschied?\\\" \\\"Nun, die Grichen können aus Römern trinken, die Römer aber nicht aus Griechen.\\\" Mischt sich ein Sachse ein:\\\" Se wärn endschuldchen, awwe warum solln denn Reemer nich aus Grichn dringkn genn!?\\\"
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Ein Mann erkennt seinen ehemaligen Kumpel in der Kneipe.
\\\" Nu guggemal, dor Baul! Mänsch, du hast disch abor vorändert! Und fedde biste gewordn ! \\\"
\\\" Entschuldigen Sie, ich heiße gar nicht Paul! \\\"
\\\" Or nee he un Baul heesde ooch nich mehr?! \\\"
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Gastwirt zum Gast: \\\"Ihrem Dialekt nach sind Sie Sachse.\\\" Gast: \\\"Und Ihren Frigadelln nach sin Se Bägger.\\\"
.....
Ein Sachse und ein Schwabe stehen im Paris vor dem Eifelturm.
Da fragt der Schwabe: \\\"Wisset Sie woraus der g\\\'macht isch?\\\"
Der Sachse antwortet: \\\"Nu, aus gusch-eise wird dor sein.!\\\"
Darauf der Schwabe: \\\"I hed net denkt dass guscheisse so hard wird.\\\"
.....
Das Telefon klingelt.
\\\"Is dord die eins - eins - eins - eins?\\\"
\\\"Nee, hier is de elf - elf.\\\"
\\\"Ach, endschulchn Se, da bin\\\'ch falsch vorrbunden!\\\"
\\\"Machd nischd, das Dälefohn hadde eh grade geglingeld!\\\"
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Der Radeberger Männergesangsverein macht einen Wochenendausflug nach Östereich. Der Zöllner läuft durch den Bus und laßt sich die Ausweise zeigen. Nur ein Sangesbruder ist eingeschlafen. Der Grenzbeamte weckt ihn und fragt knapp:
\\\"Paß?\\\"
\\\"Nee, Denor, der Baß sitzt ä baar Reihen hinder!\\\"
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Eine sächsische Weisheit:
Eener alleene
is nich scheene,
eene alleene
is och nich scheene,
aber eener und eene,
und dann elleene,
das is scheene !!!!!
.....
Paule zum Wirt:
\\\" Isch hadde mal vor Ewichskeiden een Schnabbs bestelld! \\\"
\\\" Isch hab ooch bloos zwee Hände !\\\"
\\\" Dafür brauchsde doch bloos eene !\\\"
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Das sächsische Liebespaar auf der Hochzeitsreise steht am Meer und sieht, wie die Sonne untergeht. Er zu ihr: \\\"Du, gucke mal, äben ditschze ei.\\\"
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\\\"Stellt euch vor, ihr sitzt in der Straßenbahn. Da steigt eine ältere Dame ein und findet keinen Platz mehr. Was tut ein Junge da? \\\" \\\" Er duhd so, als dähde er schlafn!\\\"
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\\\"Mänsch, Oddo, was bisde feiche! Als de gäsdorn ahmd Zangk midd deiner Frau haddesd, bisde glei undern Disch gegrochn!\\\" \\\"Awwr hasde gesähn, wie frech ich von drunder voregeguggd hawwe!?\\\"
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Was sagt der Sachse, wenn er sein Weihnachtsbäumchen kauft?
\\\"Ä Tännschn bitte!\\\"
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Der Theaterangestellte kommt aufgeregt zum Bereitschaftsarzt:
\\\"Herr Doggdor, Herr Doggdor, gommen Se schnell. Unden im Bargädd is uns´ne Frau umgegibbt. Ich hab se zur Sicherheihd ämal aufgegnöbbt!!\\\"
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Der Lehrer liest aus der Bibel vor: \\\"Leichter ist es, dass ein Kamel durch ein Nadelöhr geht, als dass ein Reicher in den Himmel kommt.\\\" Er fragt, warum ein Kamel nicht durch ein Nadelöhr gehen könne. Die Klasse schweigt, bis endlich ein Schüler die rettende Idee hat: \\\"Weil es einen Heggor had!\\\"
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,, Wemmr ä Baar Laadschn hadd,
unn der eene iss wegg,
unn mr hadd bloß den andrn
da nudzn een alle beede nischd. ,,
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Was ist der Unterschied zwischen Odello und einem Deekessel? Im Deekessel siedet der Dee, in Odello detet er sie.
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Ein Mann betritt ein Miederwarengeschäft.
\\\"Guddn Dach!\\\"
\\\"Guddn Dach, Frau Schneider!\\\"
\\\"Ich hädde gärne eh BH for Ediddn.\\\"
\\\"Mir hamm nur BH\\\'S for zwee Diddn...\\\"
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Die kleine Margot aus Sachsen geht mit Ihrem Opa am FKK-Strand spazieren. Der Opa sieht eine Super-Blondine mit Riesen-Oberweite, Margot dagegen am Dünenrand eine Fuchsfamilie! Die Kleine: \\\"Opa, Fichse, Fichse!\\\" - Der Opa: \\\"Gern, aber du musst mir versprechen der Oma nichts zu erzählen!\\\"
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\\\" Wie heesd eschendlisch euer Gleener ? \\\"
\\\" Gindr. \\\"
\\\" Wie gonndn Se dähm bloß so ä Nahm gäbn ! Wennse Ihrn Gindr rufn, da gomm doch alle mechlischen Gindr, nur nich Ihr Gindr! \\\"
.....
Eine alte Frau fragt den Polizisten:
\\\"Entschuldichen Se, Herr Wachtmeesder, wo fährd denn die Schdraßnbahn hin, die da vorn gommd?\\\"
\\\"Nun, wenn Se nich von den Gleisen rundergehn, dann bringt sie Sie direkt auf´n Friedhof!\\\"
.....
Kommt ein Sachse in den Erotikshop....\\\"Ich hädde bidde ne offblasbare Bubbe!!\\\"...sagt die Verkäuferin erstaunt..\\\"Hamm se nisch schon vorsche Woche ene gegoft?\\\"...darauf wieder der Sachse...\\\"Doch awr mid der habsch doch Schluß gemachd!...\\\"
.....
\\\"Wer von euch kann sagen, woraus Wurst gemacht wird?\\\" Niemand antwortet. \\\" Na, Brettschneider, dein Vater ist doch Metzger, du musst es doch wissen!\\\" \\\"Wenn ich\\\'s saache, grieg ich von mein Vader Globbe!\\\"
.....
\\\" Möschdn se dähn Garbfn blau ässn ? \\\"
\\\" Nee, gähmse mir ersch dähn Fisch. Gedrunken wird hinderher. \\\"
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Der Onkel und die Tante kommen zu Besuch. Die kleine Klara wird aufgefordert, ihre Klavierkünste vorzuführen. Als sie das erste Musikstück beendet hat, sagt sie stolz:
\\\"Das war Andante!\\\"
Da schmunzelt die Tante und sagt:
\\\"Das ist awwer lieb von dir, und jetzt schbiel doch noch was an den Onggel!\\\"
.....
Ein Sachse fährt mit seiner Familie und einem Klein-Bus zum Baumarkt und fragt den Verkäufer: \\\"Wir brauchn 16 8 14ner Bredder !\\\"
Der Verkäufer stutzt, und fragt: \\\"Sie meinen doch sicher 16 14 8er Bretter !?\\\" Der Sachse entschuldigt sich kurz, läuft zum Wagen raus und kommt nach einer Weile wieder zurück. \\\"Sie hamm recht ! 16 14 8er Bretter brauchn wir.\\\" Darauf der Verkäufer: \\\"Und, wie lang ?\\\"
Da rennt der Sachse wieder nach draussen zum Bus und kommt nach einiger Zeit wieder und sagt: \\\"Sehr lange, wir wolln een Haus baun.\\\"
.....
Der Lehrer übt mit der Klasse Wörter, die auf ...wärts enden: vorwärts, rückwärts, aufwärts... Kommt aus einer Bank als Ergänzung: \\\"Nischd wärds!\\\"
.....
Zwei Polizisten laufen Streife. Ein Auto hält. Ein Mann beugt
sich aus dem Fenster und spricht einen der Uniformierten in
englisch an. Der Polizist zuckt mit den Achseln.
\\\"Ich gann Se nich vorschdehn!\\\"
Der Ausländer versucht es mit Französisch, Spanisch, Russisch,
immer mit dem gleichen Ergebnis. Als er weiterfährt, sagt der andere
zu seinem Kollegen: \\\"Hasde das middgekrichd - dähr gonnde vier Schbrachn!!!
Na un! Haddsn was genidzd?\\\"
.....
\\\"Herr Obr, Herr Obr, sehn Se mal hier her! Da schwimmt doch eine Fliege in meiner Suppe rum! Das ist doch unerhehrt!\\\"
\\\"Nu regn se nich nur nich so uff! Was drinkd denn so \\\' ne gleene Flieche?\\\"
.....
,, Gloohm Se bidde nich \\\"
sachde ä Gast zum Gastgeber,
\\\" daß\\\'ch unheeflich bin, weil\\\'ch so ofd off de Uhr gugge,
ich langweile mich nämlich bloß ! \\\"
.....
Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: \\\"Wer kann mir etwas über die Meise sagen?\\\" Antwort aus der Klasse:\\\" Die Meise sinn Nagediere.\\\"
.....
Die Titanik sinkt. Das Chaos ist ausgebrochen. In einem Winkel, abseits der großen Panik, murmelt ein Mann, als ihm das Wasser bis an den Hals steigt, vor sich hin: \\\"Eechendlich wollde ich mich ja verbrenn \\\'n lassen.\\\"
.....
\\\" Haben Sie Musikverständnis ? \\\"
\\\" Ja, ä bissl. \\\"
\\\" Wissen Sie, was ich jetzt spiele ? \\\"
\\\" Ja... Glawier. \\\"
.....
Ein Auto steht vor einer Häuserfront. Plötzlich löst sich ein Balkon aus seiner Verankerung und stürzt hinab. Er landet direkt auf dem Auto: Totalschaden. Zwei Frauen beobachten den Vorfall. Daraufhin sagt die eine: \\\"Is ja gee Wundor! Die fahrn ja nu alle wie de Vorgddn!\\\"
.....
Ein Sachse fährt nach Bayern in den Urlaub. Als er nach 14 Tagen zurück kommt, wird er gefragt: \\\"Nu, hast de bissel Bayrisch gelernt?\\\" Antwort: \\\"Nee, aber das janze Dorf schpricht nu säggsch!\\\"
.....
Ein Dresdner ist \\\"nibbrgemachd\\\".
Im Aufnahmelager wird der sächsische Flüchtling gefragt:
\\\"Sind Sie aus politischen Gründen in den Westen gekommen?\\\"
\\\"Nee.\\\"
\\\"Sind Sie aus wirtschaftlichen Gründen gekommen?\\\"
\\\"Nee.\\\"
\\\"Na, was war dann Ihr Grund?\\\"
\\\"Ich gonnde dähn Dailäggd nich mähr erdraachn!\\\"
.....
\\\" Härr Ober! Ihre Goddelädds wärn ja ooch immer gleener! \\\"
\\\" Nee, nee das is ne obdische Deuschung, mir ham unser Logahl vergreeßerd ! \\\"
.....
In der Nähe der Rennbahn in Seidnitz.
\\\" Na, guhdn Daach, Herr Maier, Sie guggen ja so bedräbbelt. Was hamm\\\'r denne ?\\\"
\\\" Isch hab grade beim Rennen 300 Mark verlorn! \\\"
Sehnse, so bassierds, wärnse bloos langsamm geloofen! \\\"
.....
Ein sächsischer Familienvater belehrt seine Kinder, ihre Söhne niemals Günter zu nennen: \\\"Ich sohch oich eens: Nennt eure Gindor niemohls Gindor, denn wenn die off´m Spielplotz spieln und ihr ruft se -Gindor-, dann gumm´ se nämsch olle ongeronnt, olle Gindor!\\\"
.....
In einer Dresdner Bäckerei.
\\\" Guuhdn daach, Meesdr, könntn se mir ä -B- baggn ? \\\"
\\\" Nu gloar.Morschn isses ferdsch! \\\"
Am nächsten Tag
\\\" Nee, jetze hammse een hardes -B- gemachd, isch wollde dochn weesches -B- \\\"
\\\" Nu da baggsch ihn ebn ä Neues \\\"
Am nächsten Tag.
Ei guddl nee, isch wollde dochn großes -B- un jetze hamse een gleenes -B- gemachd\\\"
Am nächsten Tag ist alles okay.
\\\" Wardn se, soll isch ihr -B- gleisch einbaggn ?\\\"
\\\" Nee dangke, isch esses gleisch hier...!\\\"
.....
In der Schule.
\\\"Und nun möchte ich von euch gerne wissen - was versteht
man unter \\\"Parterre\\\"?\\\"
\\\"S Geechndeil von ä baar Digge...\\\"
 
.....
Große Hitze in der Stadt. \\\"Muddie, mir isses so heeß!\\\" \\\"Schbrich nich so säggsch, mei Junge! Das heißd nich heeß. Heiß heeßds.\\\"
.....
Ein Trabbi bleibt auf einer 6-spurigen New Yorker Kreuzung stehen. Der Fahrer steigt aus und schaut in den Motorraum. Plötzlich schalten sich rundum Lautsprecher ein: \\\"Der Mann mit dem Rucksack bitte sofort die Kreuzung verlassen!\\\"  
.....
Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen.
Kunde ( K ) : \\\"Ich hätte gerne einen Trabant\\\"
Händler ( H ) : \\\"Kein Problem\\\"
K : \\\"Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?\\\"
H : \\\"Kein Problem !\\\"
K : \\\"Mit Front- und Heckspoiler ?\\\"
H : \\\"Kein Problem !\\\"
K : \\\"Tiefer gelegt ?\\\"
H : \\\"Kein Problem !\\\"
K : \\\"Sportsitze ?\\\"
H : Kein Problem !\\\"
K : \\\"Radio mit Verstärker ?\\\"
H : \\\"Kein Problem !\\\"
K : \\\"Alufelgen und Sportauspuff ?\\\"
H : \\\"Kein Problem !\\\"
K : \\\"Wann können Sie liefern ?\\\"
H : \\\"Morgen !\\\"
K : \\\"Wollen Sie mich verarschen ?\\\"
H : \\\"Wer hat denn damit angefangen ?\\\"

[quix]

lol

[wulf]

und wer soll sich das ganz durchlesen? /uploads/emoticons/icon_e_surprised.gif.a8707b3f35a569cb4cfe563fc72ef78d.gif\" alt=\":-o\" />

[?>silv3r$t@r]

boh wo hasten die alle hergekramt /uploads/emoticons/icon_e_surprised.gif.a8707b3f35a569cb4cfe563fc72ef78d.gif\" alt=\":-o\" />

[-vortex-]

fast ne halbe stunde hast bei mir gedauert....
das muss man erstmal verstehen...
aber trotzdem ++**L0L**++