Scheiss Tag

[Powie]

Falls du heute mal wieder einen dieser \"Ich hasse meinen Job\" Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke, gehe zu dem Regal mit den Fieberthermometern. Kaufe ein Anal-Thermometer der Marke \"Johnson Johnson\". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Gehe nach Hause, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Vergewissere dich, das Du nicht gestört werden kannst! Gehe nun in Dein Sclafzimmer, Schliesse Dein Fenster und ziehe die Gardinen zu. Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Anal-Thermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben Dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: \"Jedes Anal-Thermometer der Marke \"Johnson Johnson\" ist persönlich getestet.\" Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz dreimal laut: \"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma \"Johnson Johnson\" arbeite!!\" Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem! ....................... ... neulich in einem amerikanischen Gourmet Tempel ................... Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern. Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage, meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist ... \"Hiere Bechellung hippe.\"; Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte. Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich ... weiblich ... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich \"Haben sie etwas vom Huhn?\"; Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: \";...icken\"; endet. Ich antworte \"Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen.\"; Etwas lauter tönt es zurück: \";SCHICKEN?\"; Ich kann es mir nicht verkneifen \";Nein ich würde es gleich selbst abholen.\"; Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich \"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?\"; \";Hamburger?\"; fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich: \";Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?\"; \"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?\"; \";Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen. \"; Nun fragt die nette Stimme \";Schieß?\"; darauf ich \";Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren.\"; Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht. \"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?\" ; \"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.\"; Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: \"Sicher doch.\"; Oder \"Arschloch!\" ; lautet, kann ich nicht genau heraushören ... Deutlicher erklingt nun: \" Was dazu?\" ; \" Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.\" ; \" Also Pommes?\" ; \" Von mir aus auch die...\" ; \" Klein, Mittel, Groß?\" ; \" Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine.\" ; \" WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???\" ; Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort: \" Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?\" Die Stimme schnauft kurz und fragt: \" Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?\" ; \" Ein schönes Entrecte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte.\" ; \" ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!\" ; \" Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein.\" ; \" Schluß jetzt, Schalter 2. Euro 15.\" ; Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro Schein \" Tut mir leid, aber ich habs nicht größer.\" ; Freundlich werde ich ausgekontert: \" Kein Problem.\" ; Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph. Also, Zeit fürs Finale. \" Kann ich bitte ne Quittung bekommen?\" ; frage ich überfreundlich. \" Ist ein Geschäftsessen!\" ; Nun HAUSVERBOT!!! Aber den Spass war es wert! ...........................Das Geheimnis von Katzen! Katzen, was für Wesen sie wirklich sind...... Einige Eigenschaften, für die Katzen bekannt sind.... 1. Katzen tun was sie wollen. 2. Sie hören dir nie zu. 3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar. 4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind. 5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein. 6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen. 7. Sie erwarten von dir, daß du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest. 8. Sie sind launisch. 9. Sie lassen ihre Haare überall. 10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.

uaaahhhhhh, keine Absätze, das alleine liest sich schon besch****  /uploads/emoticons/icon_e_biggrin.gif.1a84f5257b36e14b36d04985314f877f.gif\" alt=\":-D\" />

[mahe]

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